21 tình huống lúng túng gây ra bởi sự thiếu thông minh khiến bạn 'dở khóc dở cười'

Một nhà kinh tế học nổi tiếng Carlo Cipolla từng nói: "Những con người từng một thời phán đoán đầy lý trí và thông minh hóa ra lại là những kẻ ngu ngốc vô liêm sỉ". Có những người đột nhiên một ngày họ nhận ra họ đang chung sống với những người khờ khạo...

Dưới đây là 21 tình huống khi bạn nhận ra bạn bè và người yêu của mình là những người thật "hài hước".

Array 0

#1. Tôi có nuôi vài con thỏ ở nhà, khi một người đang theo đuổi tôi đến nhà chơi. Anh nhìn thấy những con thỏ nhảy trong phòng khách và khóc, “Chúa ơi, chuyện gì xảy ra với họ?” Tôi không hiểu anh ta hỏi gì và anh ta nói thêm, “Tại sao chúng lại nhảy như thế này? Liệu bàn chân của chúng có bị thương không? ”Có vẻ như anh chưa bao giờ thấy thỏ. Anh nghĩ chúng đi như mèo.

#2. Chồng tôi nghĩ rằng dưa chuột muối thậm chí có thể phát triển như dưa chuột tươi.

#3. Người yêu cũ của tôi từng thú nhận rằng anh ta chưa bao giờ đọc toàn bộ một cuốn sách.

#4. Bạn gái cũ của tôi nghĩ rằng “Al-Qaeda” là một đất nước. Và cô ấy thực sự muốn ghé thăm nó một ngày nào đó.

#5. Bạn gái cũ của tôi nghĩ rằng bộ phim The Martian dựa trên một câu chuyện có thật. Và cùng với đó, cô nghĩ rằng Matt Damon thực sự là trên sao Hỏa.

#6. Tôi từng hẹn hò với một chàng trai rất yêu tôi. Một ngày nọ, chúng tôi chơi bài và tôi bảo anh ấy đeo kính râm vì anh ấy vô cùng hấp dẫn khi đeo chúng ... Không cần phải nói, tôi đã thắng mọi trận đấu.

#7. Bạn gái tôi từng nói với tôi rằng khủng long chưa bao giờ tồn tại, ai đó vừa mới phát minh ra chúng.

#8. Một ngày nọ, bạn gái tôi đi ra ngoài và sau đó cô ấy quay lại và nói rằng một con thú đã tấn công và làm tổn thương cô ấy. Tôi hỏi cô ấy trông như thế nào. Cô trả lời: "Nó trông giống như một con bò nhưng nó là màu nâu." Và có, đó là một con bò.

#9. Tôi đã gặp nhiều người nghĩ rằng 1,5 giờ là 1 giờ và 50 phút.

#10. Mỗi khi tôi đến nhà của bạn gái cũ, tôi thấy những dấu hiệu hình chữ V trên tấm thảm của cô ấy. Tôi luôn tự hỏi nó là gì và không thể hiểu được. Khi tôi đến và thấy kẹp tóc nằm trên thảm. Dấu hình chữ V dường như là tấm thảm bị cháy. Cô luôn để máy ép tóc ngay trên sàn và đi làm. Tôi tự hỏi làm sao cô ấy không đốt cháy nhà cô ấy.

#11. Bạn tôi gặp một cô gái nghĩ rằng các diễn viên trong phim 300 Spartans đã thực sự bị giết trong các cảnh chiến đấu.

#12. Một lần, bạn trai cũ của tôi nói với tôi rằng những người có ý chí tuyệt vời có thể sống sót trong một thời gian dài mà không có thức ăn nhờ quang hợp.

#13. Bạn gái cũ của tôi đã từng nói với tôi rằng cô ấy ăn phô mai vì nó là một loại rau. Vâng, cô ấy là người ăn chay.

#14. Bạn gái cũ của tôi chỉ vào Sirius (ngôi sao sáng nhất trên bầu trời đêm) và chân thành hỏi: "Có phải đó là trái đất không?"

#15. Bạn gái cũ của tôi tuyên bố rằng hành tây bị thâm đen ngay sau khi bị cắt bởi vì "chúng hấp thụ độc tố từ không khí."

#16. Vợ cũ của tôi từng nói gió được tạo ra từ cây cối. Theo cô ấy, cây cối di chuyển và đẩy không khí, tạo ra gió. Tôi quyết định không hỏi tại sao cây bắt đầu di chuyển.

#17. Bạn gái của tôi đã cố gắng chứng minh với tôi rằng mọi người có thể đến Mặt trăng dễ dàng hơn nếu họ có thể phát minh ra một tàu con thoi có thể bay dưới nước. Với con thoi này, theo ý kiến của mình, chúng ta có thể bay qua đại dương vào ban ngày và trực tiếp đến Mặt trăng.

#18. Bạn gái cũ của tôi đã từng nói với tôi rằng cô ấy chưa từng đến Pháp. Tôi biết rằng cô ấy đã đến Disneyland ở Paris nhiều lần. Cô ấy nói với tôi, "Paris không phải ở Pháp!". Nhân tiện, chúng tôi sống ở Anh, và chúng tôi có thể đến Pháp trong một giờ.

#19. Tôi đã từng hẹn hò với một chàng trai nghĩ rằng hẹn hò là một loại dị ứng.

#20. Tôi có một người bạn không bao giờ nhìn sang bên trong khi băng qua đường. Tôi hỏi tại sao cô ấy làm thế, và cô ấy nói rằng nếu có chuyện gì đó xảy ra, cô ấy sẽ kiện người lái xe đã đâm vào cô ấy. Tôi hỏi cô ấy sẽ làm thế nào nếu cô ấy bị xe cán qua và cô ấy nói rằng cô ấy sẽ nhìn lại và ghi nhớ biển số.

#21. Khi chúng tôi hẹn hò, tôi là một người ăn chay. Khi anh ấy hỏi tôi có ăn cá hay không, tôi bảo anh ấy, tôi không ăn động vật. Rồi anh ta nói: “Cá không phải là động vật, nó là động vật có vú.” Tôi bối rối đến mức tôi vừa rời khỏi phòng.